Episode 4 : Bientôt la fin du confinement, on ne se relâche pas pour autant.
Nouvelles mesures quant à l’accès au bar.
En effet, suivant les recommandations de l’OMS, un sens giratoire avec marquage au sol (respect des distances barrières) sera mis en place, pour pouvoir se désaltérer.Le temps d’arrêt devant le bar sera réduit. Pour se faire, seul les galoppins et boissons anisées (QSEC), seront servis. Les cacahuètes, chips, tranches de boudin, etc, seront jetés, à l’unité dans le gosier, par le personnel bénévole (soyons indulgent quant à la qualité du lancé de certains).
*Pensez à vous équiper de chaussures de sports ou de marches (pour les allergiques au mot sport) car les rotations risquent d’être nombreuses.
Notre cuisto, toujours dans l’innovation, testera l’entrée en Spray de 500 ml (ou type extincteur pour les gourmands).
Afin de respecter les fameuses distances requises, le plat de résistance, quant à lui, sera servi à la fronde de type purée et steak haché (aliments mous) afin d’éviter les arcades ouvertes ou lèvres meurtries de part une défaillance du receveur.
Également pour la reprise, et exclusivement celle-ci, une équipe d’infirmière ukrainienne (spécialisée en réanimation : bouche à bouche et in-tubage) sera présente, pour assurer les premiers soins si nécessaires.
Initiatives Youtube :
Michel (pas EL MAGNIFICO, ni l’inventeur du jambon) celui au corps d’athlète, le torse velu et le cuir chevelu luisant, vous invite à reproduire l’Ariègeoise chez vous avec 598 fois le tour du salon et 3 ravitaillements en cuisine. De plus il prépare une sortie nocturne en VTT et lampe frontale, à l’assaut broussailleux et piquant, du col de l’UT et RUS. *Éviter de glisser dans le chemin boueux c’est très très dangereux.
De nos Young timers, Fuego et Twingo, 2 tutoriels basés sur le déplacement :
· Du premier Combalbuche, l’accélération en 3 phases. Prise d’élan, accélération et « merde j’ai tombé le ballon » (toute la vélocité de la Fuego).
· Du deuxième, Manriquou, également en 3 phases. Décélération, cadrage débordement et « puis merde ! je peux pas, j’y pète dedans » (impact équivalent à une Twingo de première génération).
Sur Instagram
Le Dingue, notre accélérateur de particules, vous apprendra à avoir les yeux bleus, avec un verre de Téquilla PAF.
Sur Paris première :
Ricardo, Polo et en duplex de Cazaux, LOLO (confiné dans un bocal de foie gras), débattront sur l’avant ou après ?
Le glaçon avant ou après l’eau dans le R****d (boisson anisé). Ses experts en débattront et lèveront le doute qui vous habite, ou pas.
Michel (pas celui au corps d’athlète, le torse velu et le cuir chevelu luisant, ni toujours pas l’inventeur du jambon). Le touche à tout sans les mains, investi dans le 7éme art. Voir PJ. Sortie prévue fin mai.
#RESTEZ CHEZ VOUS
Bises, à bientôt
#3 Après trois semaines de confinement
Pendant le confinement
Appel à la solidarité :
Gilles « La bourrougne » (pas les cyclopedes aux jambes et pubis épilés) confiné depuis 3 semaines dans une charcuterie, se lasse du boudin, pâté et compagnie. Si dans votre entourage vous connaissez un lieu de confinement de type : mareyeur, pâtisserie ou épicerie fine, lui signaler. Est proscrit tout lieu apparenté à un primeur ou boutique Végan.
Règles instaurées en vue du dé-confinement à venir.
Lors de notre reprise, une prise systématique de la température sera effective, par voie rectale ou buccale, de façon aléatoire. L’amicale ne possédant qu’un seul thermomètre à mercure rouillé, il va falloir bien choisir son ordre d’arrivée (histoire de gout).
Pour les récalcitrants à cet exercice, notre anesthésiste local dit « La Chose », René (grand nom et praticien de l’endormissement ponctuel et soudain à la clinique du TOEC et autres établissements) appliquera sa technique afin que l’analyse (recommandée par l’OMS) se fasse sans douleurs.
La toux est prohibée. Seuls les rots et les pets sans filtres seront tolérés. Des masques seront mis à votre disposition issus de la recherche et de la production, de nos membres Airbusiens. Fabriqués à partir de peau de saucisson pour le coté BIO, ou pour les végétariens à partir de slip ou de string plus saillant. NB. Les usagés sont plus efficaces mais des effets secondaires peuvent apparaitre : irritation des yeux, toux sèches.
Bien évidemment des litres de solution hydro alcoolique seront présent.
Initiatives personnelles sur YOUTUBE
RICOU notre chef de gare adoré. L’Orient Express, au sommet de son art, devenu la micheline Auch – l’Isle-Jourdain, vous contera l’histoire du chemin de fer français, avec une planche à repasser et un fer à vapeur. Tout un programme.
MISTOUFLE, sosie officiel de Laurent VOULZY, interprète tous ses succès : Belle île en mer, Rockcollection, etc.
Vous pourrez vivre prochainement ses premiers pas de comédien,dans un remake du livre de la jungle (façon comédie musicale) où il incarne MOWGLI.
TATAVE, tourne en rond autour du frigo. Il met donc à disposition un tutoriel, sur l’art de la coupe de cheveux au chalumeau, la tonte de barbe à la rappe à fromage ou l’autogreffe de poils de cul ou poils pubien (les premiers étant plus soyeux) pour les déficients capillaires, avec de la colle ou ruban adhésif.
RICO (notre fidjien local) adepte des grands fonds, vous initiera à la plongée en baignoire. Si vous voyez des crustacés, une méduse ou un mollusque, c’est que votre femme prend son bain. Par contre si vous rencontrez une murène, ne l’ harponnez pas, c’est votre bite.
Nos amicalistes chasseurs, vous initieront à la chasse à la foufoune récalcitrante ou la galinette cendrée (foufoune mature). En effet en cette période de confinement, source de tensions possibles, ils vous apprendront à amadouer la bête, avec tenue de camouflage et appeau à foufoune. ATTENTION ! cette activité peut être dangereuse et douloureuse si la foufoune de rebiffe. Pour les célibataires, un tutoriel : « Comment astiquer son fusil ».Notre cellule d’écoute est toujours active. Le service de professeur Bélascain se renforce, uniquement dans la partie écoute avec le docteur PAPI, car les ré-ré-ré-pon-pon-pon-ses, engendrant un cout prohibitif de nos couts de télécommunications.
#RESTEZ CHEZ VOUS
Bises.
#2 Après deux semaines de confinement
Nouvelles règles et solidarités des Caouecs :
Avant propos :
Samedi dernier, notre emblématique Bélascain a choppé le COVID 59 (Copain, Organisé, Vaillant, Irremplaçable, Dévoué 59). Virus inoffensif, annuel, mais laissant quelques traces (embonpoint, cheveux blancs ou perte capillaire, mal partout etc.). Bises au futur sexa.
Le bureau durci les gestes barrières contre le COVID 19 lors de notre reprise.
Toutes prises de chips ou tranches de saucisson, devront immédiatement faire l’objet d’une désinfection buccale à base d’anis, de houblon ou de gentiane.
A la fin du repas, obligation de désinfection générale de l’appareil digestif, à partir d’alcool mentholé ou gin citronné. Pas de posologie recommandée et contre indication avérée. Si intolérance a ces deux boissons une alternative existe, via un petit alcool de poire ou autres fruits.
Notre cuistot propose aux porteurs asymptomatiques du virus (rappel : port obligatoire de la cagoule), une variante aux suppositoires du plat principal. Le Patch. Malheureusement, pour le cassoulet, la choucroute et le couscous, les saucisses ne sont pas « patchables ». Elles devront être prises par la même voie que les repas, en suppositoires (attention aux merguez piquantes).
Initiatives des membres sur YOUTUBE.
Pour nos chères épouses, maitresses et amantes :
Nos 2 PIMPOM de service, se proposent pour des stripteases avec effeuillage soft de leur tenue de combattant du feu.
Pour un moment de poésie et de grâce :
Serge (pas le bègue, le tout rouge) proposera du Pole Dance, sur poutre IPN (par mesure de sécurité). Il est en attente d’un justaucorps sur mesure, mais les fabricants de toiles de tentes sont à l’arrêt. La générosité de Décatlhon (adaptation d’une Quechua), va palier a ceci. Prochainement sur vos écrans
Pour le bricolage :
Gérard, le marchand de sable en retraite, vous apprendra à faire du gravier pour Allée, en mâchant des cailloux.
Des cours de Gestions (pour diplôme supérieur option cave)
Sancho (notre manouche) délivrera des cours de gestion de cartons de vin. Selon sa méthode unique au monde, basée sur le flair.
Atelier photo :
Notre photographe attitré, vous apprendra à figer sur image, un bout de téton furtif, à faire un gros plan sur un postillon accompagné ou pas, de bout de viande, que certains d’entre nous distille, à faire une photo d’identité de certains membres en mode panorama.
Loisirs :
Zago, La boye et Poy vous proposent des vidéos de baby-foot où ils donnent de leurs personnes. Ils sont sur le terrain.
Notre cellule psychologique, avec le professeur Bélascain et son interne Bozo (numéro vert 08 09 09 09 09) reste en place et est toujours à l’écoute.
#RESTER CHEZ VOUS
A bientôt, faisez gaffe les gars
Bises
#1 Après une semaine de confinement:
En cette période de crise, le bureau et ses membres s’investissent
Afin de pérenniser et assurer la santé de tous lors de notre reprise :
– Un bar de 80 mètres de long a été fabriqué afin de respecter les 1 mètre de distance (cela va être dur) et un portage d’apéro pour ceux qui ont les bras trop courts sera assuré pour respecter cette même règle.
– Pour les porteurs asymptomatiques du COVID19, port d’une cagoule obligatoire. Une paille à usage unique leur sera fournie pour l’apéro. De plus pour ces mêmes personnes, des repas spéciaux leurs seront fournis avec :
o Soupe en entrée (toujours avec paille)
o Le plat de résistance et le dessert seront sous forme de suppositoire (avec rab pour les gourmand et cerise si le dessert est une forêt noire).
De par le confinement vous pouvez retrouver sur les chaines YouTube des ateliers :
Pour les enfants et petits-enfants :
– Par le professeur en pédiatrie Lahille et son assistant Gamacho (étudiant en médecine pédiatrique depuis 22 ans), comment chasser les chats, faire du pâté de lapin blanc et de hamster (ou tout autre animal), fabriquer un alambic pour gel hydro alcoolique à base de fruits et légumes.
– Leur confère espagnol catalan, prodiguera des cours de rot en différentes langues.
Pour les adultes
– Des cours de fitness seront dispensés par coach Kooby (étirements et cardio training)
– Le célèbre ergothérapeute Jannot vous apprendra, si votre alimentation est à base de charcuterie et de vin, comment vous déplacer en période de goute.
– Le préparateur physique Prout, vous attend pour ses séances quotidiennes d’abdos-fessiers- Une playlist (4 heures d’écoute dont 2 heures sur le titre Sé canto) est également disponible, interprété par notre cher président.
Nous avons mis en place une cellule psychologique, avec à l’écoute le professeur Bélasquin et son interne Bozo (numéro vert 08 09 09 09 09)
#RESTER CHEZ VOUS
A bientôt, faisez gaffe les gars
Bises